¿Vacío?

Soy un fracaso. No. Soy un puto fracaso.


Y digamos que uso la imaginación como puente para poder evadirme de la realidad. O en su defecto, también me dedico a ver películas malísimas, leer revistas de cotilleos, jugar a videojuegos o hacer cosas más sensatas como leer un libro o ver una buena película. Todo con el único propósito de no pensar.
Y he de decir que no me gusta que me tachen de superficial, pero sin embargo hago muchas cosas para que la gente piense precisamente eso.
Aún tengo la maldita costumbre de crearme una fachada. Creí que algún día desaparecería pero no, sigue ahí igual que el dolor, el dolor de la soledad, un dolor muy profundo y muy amargo que te recuerda lo solo que estás en el mundo aunque estés rodeado de gente.
Y eso que tengo amigos.
Algunos buenos y otros digamos… que menos buenos… pero sólo hay un par con el que se puede decir que conecto y de todos modos no totalmente. Pero a veces encuentras a alguien y al final cuando empiezas a pensar que encontraste a una persona que te comprende y pones tus ilusiones en ella, le cuentas tus ideas, tus teorías, tus pensamientos, tus sentimientos, le abres tu corazón y tu mente y todo con gran vergüenza porque no sueles hacerlo; pero esa persona parece tan interesada, parece tan comprensiva, parece tan hecha para ti que confías en ella y luego, un buen día, te abandona. Te dice algo así como: “Creo que los dos hemos cambiado demasiado…” “Pero no tienes porqué apartarme de tu vida” “Es mejor que no hablemos más”… ect. A veces, es más sutil y simplemente dejan de hablar contigo o de llamarte ( ironía ). Sin explicaciones, luego tú interpreta a gusto! y te preguntas si te están dando por culo, si se están riendo de ti y dándote por culo o si eres una mierda tan grande que no mereces ni que te den por culo.
De todos modos no pienses que me refiero a sólo relaciones amorosas, que sé que lo piensas.
El caso es que una persona como yo, después de una decepción como ésta. Se dedica a ponerle palabras a su frustación y cómo no puede gritarlas en alto porque molestaría a los vecinos pues se dedica a escribirlas a oscuras en un ordenador (que por cierto ya debe de estar harto de mi forma de apretar las teclas cuando me enfado).
De todos modos querid@ lector las tragedias personales no son las únicas de esta obra griega.
También están las laborales o en este caso las estudiantiles (si no existe la palabra, me la invento) en el que yo como protagonista, interpreto el papel de estudiante en algo que no sabe si quiere estudiar. Es algo verdaderamente cómico o patético, como quieras. El caso es que me gusta lo que estudio pero no sé si quiero hacerlo, yo tenía otras metas pero desgraciadamente ellas decidieron que un ser como yo, no era digno de ellas y si no lo decidieron las propias metas lo decidieron otros por mí… que es lo que pasa siempre.
El caso es que aquí estoy, tengo un examen mañana pero me gusta perder el tiempo para luego decir que era muy difícil. No estudié mucho. Me da ánimos el hecho de que sea tipo test, como si el hecho de leer posibles respuestas me ayudara a encontrar la correcta, ojalá me pasa así más a menudo. No estudié nada.
En momentos como éste lo que me gusta hacer es regodearme en mi fracaso personal. Ser una persona autocompasiva. Un parásito social.
En momentos como éste, también creo que me parezco a el protagonista de “La conjura de los necios” pero que quiere llegar a ser un personaje de Bukowski (esa sí que no es mala meta), si te sirve de consuelo querid@ lector, normalmente, si estoy de mejor humor quiero ser otras cosas… como… como… un ser sin conciencia para no tener dudas existenciales… vale, de acuerdo; no sé lo que quiero ser, ése es el problema o, en realidad si lo sé pero no tenemos la suficiente confianza querid@ lector como para que lo diga. Necesito mi tiempo. Que por cierto corre que se las pela.


Vale, sinceramente. ¿Estoy mal de la cabeza? ¿Estoy en una especie de adolescencia? No sé lo que me pasa. Una vez pensé en ir a un psicólogo pero luego también pensé que es muy triste pagar a alguien para que te escuche (por que es lo que hace o por lo menos lo simula)
Son demasiadas cosas.
A veces pienso en mandar todo a la mierda, sería tan fácil y tan jodidamente vergonzoso.
No quiero defraudarme a mí ni a los demás porque desgraciada e increíblemente aún hay gente que tiene esperanzas puestas en mí. ¿Qué te parece? (Si, yo también me río… por no llorar)
En fin que tengo miedo a muchas cosas y la vida son dos días y cada día soy más vieja y cualquier día me muero y no habré hecho nada, nada.
Y este clima no me ayuda (y Sí! Me apetece autocompadecerme y automarginarme, ya te lo dije antes). Un Día de estos me pongo a hablar del mundo que se va al trasto.
En fin, no sigo con la política que me desvío del tema, aunque ya lo hice bastante. Aunque, creo que nunca hubo un tema propiamente dicho aquí.
Bueno que no sé que mas decir. Creo que voy a tirar al sofá y con esto quiero decir, que me voy poner encima del sofá, acostada.